Ir de férias é uma canseira.
A malta começa logo a stressar e ainda faltam três ou quatro dias para a partida.
As malas...
Ora o que levar? E vamos à net ver os sites de meteorologia. Vemos as previsões para a semana seguinte, no dia a seguir voltamos a ver, na véspera da viagem voltamos a confirmar, mas num site diferente, e pelo sim pelo não, vamos à lista telefónica procurar o número do Instituto de Meteorologia. Ligamos para lá e eles mandam-nos ir ver ao site deles.
Depois disto tudo, quando lá chegamos, é óbvio que está um calor do caraças e nós com a mala carregada de camisolões. Ou então está a nevar e nós de t-shirt e calção...
Bom, mas o pior é a viagem.
A chegada ao aeroporto é um filme. 43 troleys, 27 malas e mais sete mochilas de campismo. E as mochilas nem vão para o porão. São as 'coisinhas' que temos que levar lá em cima connosco...
Só o que se passa entre a chegada do táxi às Partidas e a nossa entrada no aeroporto, já é pior que uma semana de trabalho.
Aí começa a segunda aventura. Onde é o check in? Qual é o nosso? Já está na hora? Já abriu? Olhamos para os ecrãs e vem o pânico. O nosso vôo não está aqui!! Que dia é hoje?! Ah, espera, o ecrã mudou de página...
Ok, balcão 83. Onde é que estamos? Perto do balcão 8, que é só no outro lado do aeroporto. Aí vamos nós, com uma alça num ombro, um puxador na mão direita, a mochila do portátil ao pescoço, um troley encaixado no outro troley e arrastamo-nos como se fossemos um troll. Se calhar o nome das malas vem daí...
Bem, com um bocado de sorte nenhuma das malas se abre pelo caminho e lá chegamos ao check in. O passaporte?! Espera, deve estar aqui no bolso. Não. Ah, está na mochila do portátil! Não. No necessaire... Não?! Não me digam... Sim, está naquela pastinha que nós temos para guardar passaportes, e que para que ninguém a roube ou a percamos, guardámos no fundo da mala grande, aquela que tem código e que invariavelmente não está a funcionar, porque da última vez o mudámos, não fosse alguém tê-lo visto quando na última viagem fizemos a mesma figura.
23 minutos depois conseguimos entregá-lo à menina do balcão, que entretanto está a atender uma outra família e nos diz para aguardar. E lá estamos nós, de malão aberto, com as cuecas, calções, sapatos e chinelos à vista de toda a gente, porque estamos com as mão ocupadas com o bilhete e o passaporte e ainda não conseguimos fechá-lo.
Aí está. Lugar atribuído, porta 16, embarque daí a 40 minutos. Uff, um bocadinho de descanso. Bom, dá tempo para ir à freeshop.
Não, não dá. Não se tivermos que passar as 47 malas pelo raio X e o polícia nos fizer tirar tudo o que trazemos connosco. Até os chumbos nos dentes. 32 minutos depois, quando finalmente acabámos de apertar o cinto e de encaixar o último chumbo, estamos mortinhos por ir comprar cigarros mais baratos e fumar logo um!
Desculpe, a partir do ponto em que passou pela polícia e pelo raio X, já não há mais zonas de fumadores... Mas como é que eu faço para fumar um cigarro!? Agora tem que sair do aeroporto e depois entrar e fazer tudo de novo. Foda-se! Sai-nos mesmo sem querer. Muito bem, a minutos de fazer uma viagem de 9 horas numa lata voadora, depois da hora e meia de stress até agora, com dois volumes de tabaco na mão, não vamos poder fumar... FODA-SE!!
Vou comprar pastilhas. Já agora vou levar uma revista. Mas o senhor não pediu as revistas ao pé do check in? Revistas ao pé do check in? Quais revistas ao pé do check in?! Se calhar o senhor não sabe... Agora as revistas não são distribuídas a bordo, o senhor tem que as levantar nesse balcão de que lhe falei... Bom, não faz mal. Dê-me aí a Sábado e a Visão. Não temos. Só a MaxMen... Ok, seja. Com certeza, são 4 euros. 4 Euros?! UFFF!! OK!!
Relógio, a custo conseguimos olhar. AAHHHH, passam 12 minutos da hora em que abriam as portas para o embarque. Qual era a porta?... 6? Merda, agora guardei o bilhete na puta da pastinha do passaporte. Estúpido! Era isso, era 6.
Mais uma travessia atabalhoada pelos corredores, seguindo as placas com a indicação da porta 6. Ora, 1 a 5 para a direita... Ok, 6 deve ser em frente! 8 a 12, em frente... O quê?! Estes gajos são parvos? Então e a 6?! Olhe desculpe, a porta 6? Porta 6?! Este aeroporto não tem porta 6, está em obras. FODAAAA-SE!! Já não sei qual é a mala que tem a paneleirice da pastinha. É a grande? Deve ser... 4-3-5-6... Não dá... 4-3-6-5... Mau... 4-5-3-6? Caralhos me fodam mais ó código mais à puta que o pariu!!!! 'ATENÇÃO. PASSAGEIRO JOHN PIKES, DIRIJA-SE À PORTA 16. ÚLTIMA CHAMADA PARA EMBARQUE'. 16?! 16?! Mas era lá ao pé que eu estava!! CAARAAAALHOOOOOOOOO!!!!!
Da próxima, vou para o Algarve...